O czym myślą kobiety,"prosty"przewodnik na wesoło

DDDD

dobre

Świetne

A) Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?" to się nazywa Customer Relationship Management.
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub cala pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku" – To jest uznana marka - branding.

B) Marketing męski
Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE
__________

Temat kursu: Przysposobienie do życia w społeczeństwie (tylko dla mężczyzn).

1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym.
2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów.
3. Ty też możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko).
4. I Ty możesz prasować.
5. Zadbaj o piękno swoich stóp – jak obcinać sobie paznokcie.
6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu – z pokazem slajdów.
7. Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw – Ty a elektryczność.
8. Nowocześni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku.
9. Szkoła przetrwania I – smażenie jajka sadzonego.
10. Szkoła przetrwania II – mycie podłogi w łazience.
11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczną klęską
12. Ty: słaba płeć.
13. Powody dla których zakłada się nową rolkę papieru w toalecie gdy poprzedniego dnia się skończyła (ze slajdami i przykładami).
14. Techniki walki ze snem po...
15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo, że by się chciało...
16. Jak opuszczać deskę klozetową – krok po kroku.
17. Pilot od telewizora – jak walczyć z uzależnieniem.
18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn – triki i propozycje.
19. Cel możliwy do osiągnięcia – jak ograniczyć spożycie alkoholu.
20. Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu bąka.
21. Prawdziwi mężczyźni też pytają przechodniów o drogę gdy się zgubią.
22. Twoja odzież (I) – jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka.
23. Twoja odzież (II) – do czego służy szafa.
24. Twoja odzież (III) – użycie kosza na brudną bieliznę.
25. Pralka. Wielka nieznajoma.
26. Krzesło i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania.
27. Czy można trafić do sedesu? Ćwiczenia w grupach (to jest the best).
28. Ćwiczenie nadgarstków – opróżnianie popielniczki.
29. Rozwój zdolności motorycznych – mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem do naczyń.
30. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli).
31. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść herbatników w łóżku.
32. Jak rozmawiać z partnerką bez podnoszenia głosu.


Uwaga!: Do jednej grupy przyjmowanych będzie maksymalnie 10 osób ze względu na trudną tematykę i doświadczenia, że osobom chcącym zaliczyć kurs, prowadzący muszą udzielać korepetycji w celu przyswojenia materiału.
_________________

I moje ulubione

Jak brać prysznic jak kobieta:
1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież, segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.
2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok.
3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że znowu utyłaś.
4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.
5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem 83 witamin.
6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą naturalnym olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.
7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż nabierze
żywego, czerwonego koloru.
8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.
9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut, aby
mieć pewność, że cała spłynęła.
10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.
11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie ciśnienie wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.
12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.
13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego państwa afrykańskiego.
14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.
15.Wróc do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.
16.Udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne półtorej godziny na ubieraniu się.


Jak brać prysznic jak mężczyzna:
1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale jedne na drugie.
2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!
3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po jądrach i powąchaj palce.
4.Wejdź pod prysznic.
5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.
6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.
7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie prysznicowej.
8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.
9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.
10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.
11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.
12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na podłodze-trochę się narozlewało bo dół zasłony znajdował się poza brodzikiem, gdy brałeś prysznic.
13.Wytrzyj się częsciowo.
14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz się rozmiarem swojego przyrodzenia.
15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy na podłodze.
16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.
17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie, i powiedz: No co kotku i naprzyj na nią swoimi biodrami.
18.Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy.
_________________

To wprost uwielbiam
http://www.bozzetto.com/flash/fem_male.htm


To jest całkiem ciach :)
Jest to fragment autentycznego pamietnika faceta okolo "30"
"Jednym z moich problemów zyciowych sa skarpety. Problem dziur w skarpetach, singli walajacych sie po szufladzie, multikolorowosci itd.
Dosc, powiedzialem. Komunizm jest rozwiazaniem. Wyrzucilem stare zróznicowane spoleczenstwo skarpeciane i wprowadzilem nowe na jego miejsce. Kupilem 10 par identycznych czarnych skarpet. Dziura, ok, jedna leci do kosza zastepuje ja druga. Brak pary, no problem, wszystkie sa biseksualne, moga byc lewymi i prawymi. Nie bylo juz starych panien dziurawych wyrzutków bez przyszlosci w szufladzie.
(...)
A gówno, powiedzialy skarpety i wyszly z pralki w róznych odcieniach czerni i porozciagane z rózna intensywnoscia. O ***** mac, powiedzialem ja gdy zobaczylem to juz wysuszone towarzystwo. Zasrani hipisi. Ale sie wladowalem.
Faszyzm, tak faszyzm bedzie wyjsciem. Ten sam kolor, lepsza jakosc i rózne serie takich samych skarpet. Bylo lepiej. Do czasu. Zawsze z tej pieprzonej pralki wychodzily zdekompletowane. I zawsze w liczbie nieparzystej. Było niezle dopóki nie zostalo po jednej z kazdej serii. Czy one sa kanibalami?
A moze mi spieprzaja oknem?

Pisze ten tekst, bo znowu ***** siedze w dwóch róznych skarpetach."

marinella napisal(a):

Jak brać prysznic jak kobieta:

marinella napisal(a):

Jak brać prysznic jak mężczyzna:

o jezu, popłakałam się ze śmiechu
świetne, musze to dac do przeczytania mojemu K, odnajdzie w tym tekście siebie

łzy wycieram ze śmiechu[oplułam monitor] a mąż mówi ;-''co tam piszą '',a ja na to wszystko o tobie dzieciaku. POZDRAWIAM SERDECZNIE -poczytam jeszcze