Kawały o Europejczykach i Europie

• Młody Szkot wybrał się w podroż do Francji. Po powrocie ojciec pyta go
  o wrażenia:
  - Wspaniale, piękny kraj, tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do pokoju wpada facet w piżamie, coś krzyczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami.
  - A ty, co na to - pyta zdziwiony ojciec.
  - Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!
   
• W nocy mąż Francuz dobiera się do żony, a żona:
  - Nie teraz, jestem taka zmęczona. Zostaw mi w szklance, rano wypiję.
   
• - Ile biegów ma francuski czołg?
  - Cztery wsteczne biegi i jeden do przodu - na wypadek, gdyby wróg pojawi się z tyłu.
   
  
• - Co to jest: 10 tysięcy rąk w górze?
  - Pięciotysięczna francuska armia.
   
• - Dlaczego ulice w Paryżu otoczone są szpalerami
  drzew?
  - Żeby Niemcy mogli defilować w cieniu.
   
• - Dlaczego w Paryżu jest zabronione puszczanie petard?
  - Bo jak słyszysz huk petardy to wszyscy się poddają...
   
• - Ilu potrzeba Francuzów, aby obronić Paryż?
  - Nie wiadomo, do tej pory nigdy tego nie próbowano.
   
• - Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Hussajna z Iraku?
  - Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzucaniu Hitlera z Francji.
   
• - Jak się nazywa najkrótsza książka świata?
  - Poczet francuskich bohaterów wojennych.
   
• - Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku był
  kluczowy?
  - Ktoś musiał nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.
   
• Na początku Bóg stworzył ziemię i ziemia była piękna. Zaraz potem stworzył pierwszy kraj - Francję, cudowną krainę, pełną wspaniałych krajobrazów. Ale Bóg wiedział, że musi zachować równowagę i tą cudowną krainę wypełnił Francuzami...
   
• - Jaka jest różnica między jogurtem a Belgiem?
  - Jogurt przynajmniej ma jakąś kulturę.
   
• Pastorowi francuskiemu urodziło się dziecko. Podczas mszy poprosił parafian o ofiarę na dzieciaka. Oczywiście wszyscy chętnie się dorzucili. Za rok pastorowi trafił się kolejny dzieciak. Więc znowu wszyscy parafianie zrzucili się na niego. I tak przyszło kilka kolejnych lat (i kilka dzieci), aż pewnego roku parafianie prostu mieli już dość i odmówili wspomagania pastora. Pastor zrobił się cały czerwony ze złości i krzyczy na cały kościół:
  - Przecież dziecko to dzieło Boże!
  Z ostatnich rzędów odzywa się głos:
  - Tak samo dziełem Bożym jest też deszcz czy śnieg. Mimo to wszyscy chronią się przed nimi za pomocą kapturków!
   
• Holenderka skarży się przez telefon przyjacielowi:
  - Jestem w depresji...
  - Może pojedziemy do Belgii, tam jest wyżej?
   
• Zdarzyło się, że Unia Europejska stała się właścicielem złomowiska w środku pustyni. Władze Unii orzekły, że ktoś może ukraść coś ze złomowiska, wobec tego zostało więc stworzone stanowisko nocnego stróża i władze zatrudniły do tej pracy odpowiedniego człowieka.
   
  Po jakimś czasie, władze Unii doszły do wniosku iż stróż nocny nie może wykonywać swojej pracy dobrze, skoro nie dostał odpowiedniej instrukcji. W tym celu władze Unii utworzyły Dział Planowania, w którym znalazły zatrudnienie dwie osoby: jedna do pisania instrukcji, druga do odmierzania czasu pracy.
   
  Aby skontrować jakość pracy stróża, władze Unii Europejskiej stworzyły dział Kontroli Pracy i zatrudniły kolejne dwie osoby: do zbadania problemu i do pisania raportów. Następnie władze Unii doszły do wniosku, iż wszystkie te osoby muszą dostać za swoją ciężką pracę odpowiednie wynagrodzenie, utworzyły więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi.
   
  Aby w sposób właściwy nadzorować to wszystko musiał zostać utworzony Dział Administracji, w którym zatrudniono trzy osoby: kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę. Na koniec roku okazało się, że Unia przekroczyła budżet o 18 tysięcy, przez co władze Unii zmuszone zostały do dokonania cięć w budżecie. W taki oto sposób pracę stracił nocny stróż.
   

Źródło: Wydawnictwo Printex